Trauma bonding holistisch bekeken
Het kan erg uitdagend zijn om een trauma bond te herkennen, er bewust van te zijn en om ervan los te komen. Trauma bonding kan immers als diepe, oprechte, wederkerige liefde aanvoelen. De vraag is echter: is het oprechte, authentieke liefde of is het eerder voorwaardelijke liefde tussen 2 personen die (op onbewust niveau) nog ongeheeld trauma met zich meedragen?
Vaak voelt een relatie die start als een trauma bond aan als: ‘ik heb mijn soulmate gevonden’. Ook hier kunnen we ons dan de vraag stellen: ‘is het een soul mate die in ons leven komt om een relatie mee uit te bouwen of is het een karmische soul mate van wie we een zogenaamde ‘les’ mogen leren waardoor we verder kunnen evolueren in ons groeiproces?’
In deze blog geef ik graag enkele inzichten mee omtrent het gegeven trauma bonding vanuit aards perspectief (eerder cognitief) én omtrent het gegeven karmische contracten vanuit het perspectief van de ziel (eerder metafysisch).
Wat is trauma bonding?
Trauma bonding - in het Nederlands ook wel ‘trauma binding’ genoemd - kan ontstaan wanneer één of beide partners kampen met onverwerkt trauma. En dan vooral wanneer het gaat om onverwerkt hechtingstrauma, in het Engels 'attachment trauma' genoemd.
Dit kan gaan om allerhande type relaties. In dit artikel spits ik mij toe op trauma bonding binnen partnerrelaties.
Onderstaande kenmerken komen vaak voor bij een relatie die start in trauma bonding:
🔸 je bent op slag verliefd
🔸 het voelt als 'it is meant to be' vanaf de allereerste minuut
🔸 jullie zijn geobsedeerd door elkaar
🔸 jullie willen altijd samen zijn
🔸 jullie willen constant versmelten met elkaar
🔸 grenzen vervagen
🔸 jullie gaan al snel over tot het maken van concrete toekomstplannen
🔸 het voelt alsof jullie elkaars ‘twin flame’ zijn
Als een relatie zo enorm intens start, bestaat er een reële kans dat er ongezond hechtingsgedrag ~ trauma bonding in het spel is. Beide partners kunnen zo wanhopig op zoek zijn naar liefde, erkenning, geborgenheid en genegenheid dat ze helemaal verblind worden. Vaak trekken dergelijke partners elkaar aan op ongeheelde wondes uit hun kindertijd. Die sterke aantrekking is dan eerder herkenning op een disfunctioneel niveau vanuit traumawones, vanuit een gemis, vanuit streven naar nabijheid.
Als we dit bekijken vanuit het perspectief van de chakra’s of het auraveld, dan kan er een immense aantrekking zijn op bijvoorbeeld chakra 2; het chakra waarin emoties en seksualiteit huizen.
Als we het gegeven van trauma bonding bekijken vanuit zielsperspectief, dan kan er sprake zijn van een karmisch zielscontract.
Trauma bonding tussen empathische personen en narcistische personen
Als je trauma bonding opzoekt op internet, kan je terecht komen op artikelen die handelen over de empathische persoon die binnen een partnerrelatie verweven zit in een trauma bond met de narcist. Traumabinding binnen partnerrelaties waarbij er sprake is van narcisme is erg pijnlijk, intensief en zeer uitdagend om van los te komen.
Ervaring en studie leren dat trauma bonding ook voorkomt in andere vormen van relaties, zoals in ouder-kind relaties, werkrelaties, vriendschapsrelaties.
Mensen die zich identificeren als 'empath' zijn vaak people pleasers. Mensen die overmatig geven, die in het ‘redderssyndroom’ zitten. Als zo iemand een partner tegenkomt die dominante kenmerken vertoont, die zich opstelt als slachtoffer, die narcistisch is, kan de dynamiek ontstaan dat de empath in overdrive gaat en grenzeloos wordt.
People pleasers en dominante personen hebben vaak gelijkaardige wondes uit de kindertijd. De wonde van zich niet gezien en gewaardeerd te hebben gevoeld. De people pleaser is als coping mechanisme overdadig gaan geven, zich onderdanig gaan opstellen. De dominante persoon is als coping mechanisme zich overheersend gaan opstellen. Deze energie situeert zich vaak op chakra 3, het zonnevlechtchakra. In dit chakra huist de eigenwaarde.
Zowel de people pleaser als de dominante persoon kunnen kenmerken van ongezond gedrag vertonen waarbij de people pleaser uiterst schadelijk gedrag naar zichzelf vertoont en de dominante, narcistische persoon uiterst schadelijk gedrag naar de ander. Personen met een bedekte, kwetsbare vorm van narcisme kunnen zich opstellen als het slachtoffer. Indien een empath onvoldoende geleerd heeft om eerst goed voor zichzelf/haarzelf te zorgen, om gezonde grenzen aan te geven, kan deze empathische persoon alles in het werk stellen om ‘het slachtoffer’ te gaan redden. Met alle mogelijke disfunctionele gevolgen vandien…
Hulp om uit een trauma bond te geraken
Infodag ‘Traumabinding bij narcistisch misbruik’
Op 10 december 2024 organiseer ik een infodag die specifiek handelt over traumabinding bij narcistisch misbruik.
Trauma bonding op energetisch vlak
Trauma heeft een sterke energetische aantrekkingskracht. Voor degenen onder jullie die vertrouwd zijn met de Wet van de Aantrekkingskracht: deze wet werkt ook voor de aantrekkingskracht van onverwerkt trauma. Je kan elkaar energetisch aantrekken op onverwerkte pijn. Getroffenen van trauma hebben vaak een 'trauma body' ontwikkeld. Trauma bodies kunnen elkaar letterlijk aantrekken.
Het concept van soul mates & twin flames komt vaak voor bij getroffenen van onverwerkt hechtingstrauma - die al dan niet in een spirituele bypass zitten. Ik heb dit gegeven dieper uitgewerkt in de blog ‘De link tussen soul mates, twin flames & ongeheeld trauma’
Trauma bonding bij ‘intense’ volwassenen met onverwerkt trauma
Wanneer je jezelf omschrijft als ‘intens’ en je raakt verwikkeld in een trauma bond dan kan dit letterlijk en figuurlijk alle kanten opgaan.
Indien je een zekere mate van trauma geheeld hebt en jouw intuïtie voldoende zuiver is, kan het zijn dat jouw intuïtie je aangeeft dat deze relatie niet klopt. Door de intensiteit van jouw aard, door de zuigkracht van het onverwerkte trauma én/of door de drang om absoluut graag gezien te worden, kan het zijn dat je je intuïtie negeert en dat je meegaat in de trauma bonding.
Ik heb al voorbeelden gezien - en zelf meegemaakt - van trauma bonding tussen twee intense volwassenen. Het kan erg uitdagend zijn om hieruit te raken.
Trauma bonding bij ‘zielscontracten’
Er heerst een overtuiging dat zielen afspraken kunnen maken vooraleer ze op Aarde komen. Dat wordt dan een ‘zielscontract’ genoemd. Ik vind dat we erg voorzichtig dienen om te springen met het gegeven van die zielscontracten. Ik heb al teveel mensen gesproken die vanuit een diepgaande overtuiging dat ze een ‘zielscontract dienen uit te werken’ in extreem disfunctionele relaties blijven vastzitten.
En stel dat we sterk geloven in het gegeven 'zielscontracten’, dan rijst de vraag: ‘Wat is er afgesproken in het zielscontract?’
Uit ervaring kan ik meegeven dat relaties met trauma bonding extreem uitdagend kunnen zijn. De kunst bestaat erin om aan erg diepe zelfreflectie te doen en om eventuele ongeheelde traumawondes te helen. Vanuit heling kan er een perspectief komen dat een gezonde blik werpt op de relatie in kwestie. Vaak komt de relatie dan in een heel ander daglicht te staan.
Kan een trauma band uitgezuiverd worden vanuit menselijk perspectief?
Een relatie die gestart is in een trauma bond kan gezond worden. Wanneer beide partijen zich ervan bewust zijn dat ze elkaar via trauma bonding hebben aangetrokken én zich er beiden voor willen engageren om hun onverwerkte stukken verder te helen, dan kan zo'n relatie zeker nog slagen.
Ik zeg wel heel bewust: beide partners. Indien slechts één van beide partners voldoende engagement vertoont om onverwerkt trauma te helen, dan heeft zo'n relatie weinig tot geen slagingskans. De kans bestaat dat degene die wel geëngageerd is tot verdere traumaheling over zijn of haar grenzen laat gaan, pleasegedrag gaat vertonen, codependent gedrag gaat vertonen om alsnog de relatie te doen slagen.
Wat ik ook vaker tegenkom in mijn praktijk dat is dat een van beide partners erg zijn/haar best doet in processen van persoonlijke groei, in emotieregulatie, in traumaheling. Het resultaat van dat werk kan zijn dat deze partner steeds meer gereguleerd is en kalmer en meer traumasensitief gaat communiceren met de partner die weinig tot geen persoonlijke groeiprocessen aangaat. Wat dan kan gebeuren, is het volgende: de partner die aan persoonlijke groei doet, vindt dat de andere partner meegroeit. Dit kan een valkuil zijn. De vraag die we ons dan kunnen stellen, is de volgende:
is de partner die niet aan persoonlijke groei werkt, écht aan het groeien OF
is de partner die aan persoonlijke groei werkt beter geworden in communicatie en emotieregulatie en lijkt het daardoor dat de relatie evolueert in positieve zin?
Een andere die ik vaak zie, is: 'wishful thinking'. Bijvoorbeeld een partner die erin gelooft dat als hij/zij beter zijn/haar best gaan doen, het gedrag van de partner zal veranderen.
Dat is een ongezonde denkwijze, een ongezond streven. We kunnen het gedrag van de ander niet veranderen. War we wel kunnen doen, is ons eigen gedrag veranderen. Zelf het goede, geheelde, functionele voorbeeld geven.
Kan een trauma band uitgezuiverd worden vanuit zielsperspectief?
Ja.
Zodra duidelijk is wat er was afgesproken in het zielscontract en dat wordt nageleefd, komt de relatie in een geheeld, zuiver daglicht te staan. Het is echter belangrijk om erachter te komen wat er in dat zielscontract stond. Zielscontract is hier een term die abstract bekeken dient te worden. Op metafysisch niveau.
Welke stappen kan je ondernemen als blijkt dat je in een relatie via trauma bonding zit?
Als je voelt dat je in een relatie met trauma bonding zit hetzij vanuit aards perspectief hetzij vanuit zielsperspectief, kan het nuttig zijn om hulp in te schakelen. Vanuit aards perspectief kan je bijvoorbeeld terecht bij een traumatherapeut of een relatietherapeut. Zo’n therapeut zal eerder naar de cognitieve, gedragsmatige en emotionele kenmerken van de relatie kijken. Vanuit energetisch en zielsperspectief kan je terecht bij een holistisch therapeut of een healer. Graag geef ik hierin mee dat het belangrijk is om na te gaan of de therapeut in kwestie traumasensitief werkt.
Wat mezelf betreft, ik streef ernaar om trauma bonds te benaderen vanuit een holistische, traumasensitieve blik.
Kleine toelichting omtrent traumasensitief begeleiden
Traumasensitief begeleiden, betekent dat er gecommuniceerd wordt vanuit het oogpunt dat een persoon erg intense, traumatische ervaringen heeft beleefd of er nog middenin zit. Ik illustreer dit graag met een (uitvergroot) voorbeeld: stel er komt iemand in begeleiding die in een zwaar narcistische relatie zit waarbij er sprake is van misbruik. Iemand die spiritueel en traumasensitief werkt, zal dan geen uitspraken doen als ‘alles gebeurt met een reden’ of ‘jouw ziel heeft hiervoor gekozen’. Zelfs al is het zo dat we geloven dat de ziel lessen uitkiest, dan nog getuigt het van erg weinig inlevingsvermogen om dergelijke uitspraken te doen wanneer iemand in lijden is. Dat is erg ongepast. Iemand in lijden, heeft eerst nood aan duiding, aan validatie, aan zachtheid ♥
Sinds 2024 verzorg ik opleidingen omtrent het traumasensitief begeleiden van mensen. Deze opleidingen zijn voor zorgverleners die veelvuldig in contact komen met mensen die erg ingrijpende ervaringen hebben meegemaakt in hun leven.
Gezonde relaties als katalysator voor heling
Terwijl relaties die in een ongezonde trauma bond blijven hangen, bestaat er ook het omgekeerde: helende relaties die zorgen voor mooie groeiprocessen binnen de relatie. Vanuit die optiek heb ik een blog geschreven met als titel: ‘Gebalanceerde relaties als tegengif voor toxische stress’
Ondersteuning
Ik ben sinds 2019 actief als ervaringsprofessional bij heling van complex trauma. Het gegeven ‘trauma bonding’ komt erg vaak terug in mijn praktijk. Sinds 2024 ligt mijn focus op het verzorgingen van infodagen, vormingen, opleidingen omtrent herstel na emotioneel, psychisch en/of seksueel misbruik. Ik bekijk herstel vanuit een holistische blik waarbij er aandacht is voor mentale, emotionele, fysieke en spirituele aspecten.
In mijn kalender kan je een overzicht vinden van de infodagen die ik verzorg. De dagen gaan telkens door in een kleine groep in een veilige setting. Het overzicht vind je hier: samenkomsten omtrent herstel na emotioneel en seksueel misbruik